琏
抱抱
憋气的那一刹那，感觉自己就像是一个在黑暗中迷路的孩子，那么无助那么孤单。
而你，想起身后的你，仿佛又在瞬间感到了温暖，虽然那一刻我不确定你是否会在我身边陪着我，可我能感觉到你的一双大手会把我从黑暗中拉上来，然后让我感受到阳光的存在。
我就像一个从小失去疼爱的孩子，贪婪的享受着你给我的温暖。
那一刻，我说了几个抱抱？
千言万语，除了抱抱两个字再无可代替。
一个拥抱可以安抚我内心的委屈，一个拥抱可以平息我内心所要爆发出来的怒火。
琏，我受委屈了，我觉得自己满肚子的委屈无处可放。
我渴望和平，虽然有人说有掐架的地方才有热闹，但我至始至终都希望所下的场子会是以温馨为主，所以，我从来不会跟别人闹别扭。
我曾经以为，我老了，不再适合风云了。看到大家热情澎湃的灌着水，或者玩玩风月，我越来越觉得自己在人群中慢慢的就被落在了角落。我变得不在乎生死，多少次一挂二挂了，笑脸依然在脸上绽放，我从来不觉得在风云中生跟死有什么区别，只有快不快乐的区别。我也变得很慵懒了，不会再去弄什么票线分析，好像一场风云只是一次七日的旅途，要是沿途的风景好看，便会记住它，以致于往后谈起的时候还能口沫横飞的叙说；要是沿途的风景不怎样，那就当是匆匆而去又匆匆而回的一次旅途。
我怎么变成这样了呢？我不禁问自己。
真的不适合风云了吗？
也许是真的老了，老到以为自己不再合适风云了。
如果一场游戏七天下来，都没有任何的情绪，好似所有的一切都跟自己无关，就连死都觉得无所谓的时候，那我认为真的不适合风云了。
就像出家人看淡了一切，那么神马都是浮云。
琏
这一次，我闹了脾气。也正因为有你，我才可以使性的闹闹小孩子脾气。我确定我不是处在特殊时期，只是二的神经，二得彻底，也正因为如此，心里藏不住话，想说的话就那么直接说了出来。所以，心里的憋屈在你的面前理所当然的发泄着。
琏，这一场，有你，真好！
出局的那天，临时的饭局，我吃得心不在焉，我没有报道呢，我也快要死了，但我的同伴说，要是能活下来就出个贴吧，那是一群懒杀，大家都是要在一脚踏进坟地的时候才会准备杀贴。
20点20分饭局回来，迫不及待的上版就看到大家质疑凤姐的帖子，顾不上回，只匆匆的码了报道。
20点30分去码杀贴，20分钟的时间匆匆的赶了一千一百多个字。回头上版就看到某个掐人的贴子。说凤姐说话不友善呢，说凤姐乱掐人呢。
琏，我知道那是一个误会，但我不善言语，我不会辩解，所以心里很憋屈。许久以来，我以为风云没有什么可以惹恼我，不管是上炮楼被冤死，还是接贴而死，我都觉得无所谓。可是“说话不友善”“乱掐人”这两句话惹恼了我。
我从来没有看过红楼梦，只记得小时候邻居经常骂寄住在她家的小侄女比王熙凤还厉害。所以从年幼开始，我对王熙凤这人物的印象就是她是个狠角色。这一次游戏开场才仔细去看了百度简介，确实是狠角色吧，所以不经意间把自己演成一个如百度简介里所讲的那样，霸道，有点跋扈，也或许，我真的在不经意间“说话不友善”只是我自己不知道而已。
呵，你一定会说，过去的事不提也罢。
只是我把话憋在心里不说清楚真的很不舒服，所以，有你在，真好！
可以让我在你面前任性得像个孩子般撒娇。
而我，真的只是一个还未长大的孩子！
